De todo un poco

Otro domingo mas aquí. Hoy es un domingo especial, es el día de la madre y estoy de muy buen humor.

El por que? por que tras una noche divertida, pero extraña, en la que me di cuenta de que una herida no se cura con el tiempo si no que hay que curarla a base de betadine  y gasas. 

Una noche en la que pise a todo el mundo y en la que me di cuenta de las ganas que tengo de acabar 2º de bachiller.

Y aquí estoy apunto de ponerme a hacer mate, con un cansancio encima tremendo pero de buen humor, me da la impresión de que no voy a rendir un carajo, pero necesito aprobar y sacarme el curso.

Lo necesito, desde que empece el curso veía esta época como un sueño, pero ahora no puedo ni imaginarme todo lo que puede pasar si me saco el curso en 2 semanas. 

Es mas tengo la impresión de que estoy hinchando tanto un globo que me va a explotar en la cara, por puta (pero no me arrepiento de nada).

Esta actualización no tiene mucho sentido, pero que coño es domingo los domingos no tienen sentido, es el día de Dios y hoy aun por encima el día de la madre.

Hay una cosa que me muero de ganas de hacer y es ejercer de señora y darles una charla a un grupo de niñatos mal educados.

Este jueves tengo que ir a un asunto que no me apetece un carajo, noto que no estoy preparada que es una situación que me queda grande, que aun soy muy niña, pero bueno es lo que hay. Por la familia y los amigos hay que darlo todo.

Hablando de familia, ahora estoy escuchando una canción que me encanta por que me recuerda a mi hermana mayor. Alguna vez os paso, el querer a una persona mas que a nada y saber que esa persona lo hace, tener ganas de contarle cosas, estar con ella, pasarlo bien, contarle novedades... Pero al final, cuando tienes la ocasión solo te alejas y pasas.... 

Una amiga siempre en echaba en cara que fuera tan pasota, que todo me resbalara y es más en menos de 1 mes me han llamado insensible 3 personas que no tienen nada que ver una con la otra (bueno un poco si).

Y yo no lo veo así, bueno excepto en uno de los casos que fui una subnormal egoísta (pero al final a base de frikadas me gane mi perdón).

Pues eso no lo veo así, no soy una persona de mucho carácter, ni de lagrima fácil, tampoco miedosa, ni extremadamente celosa, tengo la autoestima por las nubes (aun que esta mal decirlo pero es cierto) y no me gusta estar triste ni rallarme.

Y no es que no me importen las cosas, pero no creo necesario exagerar nada, ni siento la necesidad de expresar mis sentimientos de una forma verbal o física todo el día, me gusta estar contenta con mis amigos y eso es lo único que me hace falta para sacar una sonrisa. 

Y no es insensible, es quizá timidez, o simplemente que no veo las cosas de la misma manera que la persona que me llama insensible.

Hablando de amigos, ayer tuve un momento super amoroso y me encanto, me gustan las muestras de afecto casuales.

Y que mas, pues después de un año (el 3 de el mes que viene antes de agosto), siento que he conocido a la persona que, a pesar de todo lo que hice desde que empezo este año, nunca sale de mi cabeza.

Es raro y me da mucha vergüenza explicarlo, pero se que ninguno va a llegar hasta aquí por que esta actualización es un coñazo. 

Pues no se es guay, es genial y a medida que halo con ella y conozco cosas nuevas, la veo mas real y menos lejana y eso hace que me asuste. 

No por nada malo, si no por que es muy bueno y noto que no puedo actuar de una forma natural por no meter la pata, digo muchas ñoñerias y siempre hablo de los mismos temas por timidez y por miedo a no conseguirlo y eso hace que tenga mas miedo aun. Es muy raro.

Pero se que todo en unos meses sera mas raro aun, pase lo que pase, todo va a ser diferente, me toca un año de cambios y eso si que me asusta.

Llevo toda mi vida queriendo ir a vivir a Madrid y ahora tengo miedo de agobiarme de no conocer gente de que no me guste la fiesta de allí... 

Peter me dice, no te imagines nada por que a saber que pasa de aquí a un mes, es cierto y eso me asusta aun mas. 

Voy a parar de escribir ya que toca estudiar.